Books worth reading this holiday, recommended by Bill Gates, Susan Cain and more…

Read, read!!!

ideas.ted.com

At the end of 2014, find repose by exciting the mind. Some of the world’s leading thinkers offer the books that inspired them and their work. Skim the list for your favorite speakers, or get nerdy on a topic you’ve always wanted to know more about. Below find 52 books, recommended by TED speakers.

Creativity

Creative Confidence, by Tom Kelley and David Kelley
Crown Business, 2013
Recommended by: Tim Brown (TED Talk: Designers — think big!)
“‘Creative confidence’ is the creative mindset that goes along with design thinking’s creative skill set.”
See more of Tim Brown’s favorite books.

Creating Minds, by Howard Gardner
Basic Books, 2011
Recommended by: Roselinde Torres (TED Talk: What it takes to be a great leader)
“Gardner’s book was first published more than twenty years ago, but its insights into the creative process — told through the stories of seven remarkable…

View original post 3,639 more words

Advertisements

Power of emptiness

Dồn nén cảm xúc trong đầu đối với mình mà nói là một điều gì đó thật tồi tệ. Bao nhiêu là thứ cứ nhảy loạn cả lên trong cái hình oval chỉ vọn vẹn 1kg trong cái thân hình 42 kg này. Mỗi lúc ngồi học bài thì những cái cảm xúc ấy cứ kéo nhau mà ùa tới cùng một lúc làm cho đầu óc cực kỳ phân tâm, đọc trước quên sau, dò sau quên trước. Đại loại nó là một thứ không thể gọi tên gây ra một cảm giác cực kỳ đau đầu và khó chịu. Nhiều khi kiềm chế cảm xúc ở mức bình thường cũng rất là khó khăn. Việc giữ cho tâm trạng không được quá vui và cũng không được quá buồn rõ ràng là tạo ra cảm giác khó chịu hơn nhiều so với việc mặc cho “chúng nó” muốn làm gì thì làm, thể hiện gì thì thể hiện.

Để đầu óc trống rỗng và sau đó sẽ chứa được nhiều hơn!

Thật sự mà nói thì bây giờ trong đầu mình có khá là nhiều sức ép đến nỗi mình có thể tưởng tượng ra được là não mình nó đang bị chèn ép quá mức bởi quá nhiều lo lắng rất ư con người của mình. Kì thi đã qua được 1/3 chặng đường nhưng càng về cuối mình lại càng thấy lo sợ, không phải là mình lo mình sẽ không làm tốt mà là lo liệu mình có thể vượt qua được giai đoạn cuối cùng này hay không. Mấy ngày rồi thời khóa biểu sinh học nó cứ loạn cào cào cả lên, giờ ngủ, giờ ăn nó cứ chồng chéo nhau một cách quá đáng. Mà mình thì lại có thói quen là nếu lo lắng thì sẽ ăn không ngon nên mình toàn chờ đến thi xong thì về nhà mới ăn (bữa ăn tập thể ăn sáng + ăn trưa + ăn chiều hòa vào một bàn, trọn vẹn). Như hôm nay mình phải thi vào lúc 3h chiều và đến giờ thì mình cũng chưa ăn uống gì hết, mà thực tế là không muốn ăn, đợi sau khi đi thi vè xong mình sẽ ăn. Điều này đối với ai đó có thể là một thói quen không tốt, một kiểu hành hạ bản thân, một thể loại cực hình đối với những đứa lấy đồ ăn làm niềm vui sống như mình. Nhưng như đã nói, chỉ ăn khi thực sự nhẹ nhõm, an nhàn mới làm con người ta hạnh phúc cho nên trong một tâm trạng đầy lo lắng trước giờ G như thế này thì dù bao tử có được cung cấp dinh dưỡng từ các món cao lương mỹ vị thì cũng không thể nào làm cho não bộ vui vẻ hơn được. Đã vậy hét thêm một mớ thức ăn vào người còn làm cho cơ thể nặng trĩu hơn nữa cơ, hichic.

Trước mỗi lần thi, mình luôn cố gằng làm cho đầu óc trống rỗng vì như vậy sẽ giúp con người khoan thai hơn một chút, thoải mái hơn một chút và khi cầm đề thi trên tay, cả mớ kiến thức lúc đó tự động sẽ kéo về và giúp giải quyết vấn đề tốt hơn. Bằng chứng cho điều này là 5 phút trước lúc làm bài kiểm tra đứa nào mà hỏi mình về vấn đề gì đó thì có nghĩ nát óc mình cũng không trả lời đầy đủ và trọn vẹn được nhưng chỉ cần bắt tay vào làm thì tự dưng mình lại nhớ ra câu trả lời ngay tấp lự. Mình cũng không rõ khoa học giải thích điều này như thế nào, mai mốt nhất định phải tìm hiểu mới được, nhưng mình tin đó là một cách rất hay để giảm bớt áp lực trong ngày thi. Còn bây giờ, tốt nhất là nhắm mắt và thư giãn thôi…

Lục lọi WP cũ

Tình cờ vào lại WP với tên miền cũ, xem ngày đó mình đã viết những gì. Thật sự không nhiều bài viết lắm, đa phần chỉ là mấy cái stt nhảm nhảm với mục tiêu làm cho đẹp WP, chỉ có bài này. Hồi đó ôm trong lòng nhiều tâm sự lắm nên mới quyết tâm ngồi viết cái này!

Viết tặng ngày 13/05/2012

TP. HCM, ngày 13 tháng 05 năm 2012

Mẹ kính yêu của con,

Ngày hôm nay người ta bảo đó là ngày của mẹ đó mẹ ạ! Con thật ngốc, đến từng tuổi này mà con mới biết hôm nay là ngày của mẹ. Đã từ  rất lâu rồi con đọc trên báo và thấy những lá thư mà một đứa con viết gửi mẹ để bày tỏ nỗi niềm của mình. Đôi khi thấy thế con cũng ước chi mình có thể viết một cái gì đó để dành tặng mẹ. Nhưng mỗi khi cầm bút lên thì con lại chùn lòng mình xuống, không biết viết gì, không biết nói gì và thế là con ngừng lại và không viết nữa. Thật sự thì khó nói lắm mẹ ạ, những người kia thật can đảm làm sao khi ghi từng dòng tâm sự  lại và dành cho mẹ mình. Vậy nên khi đọc thấy những lời chúc mừng dành cho những người mẹ trên trang cá nhân của mình lòng con lại dậy lên một khát khao được viết tặng mẹ. Lần này khác với những lần khác mẹ ạ, vì lần này là lần đầu tiên con ngồi viết khi không thế nhìn thấy mẹ mà chỉ tưởng tượng được ra hình ảnh của mẹ trong đầu mình. Đơn giản vì đã gần một năm nay con phải xa mẹ.

Mẹ kính yêu, xa mẹ rồi con mới nhận ra mẹ quan trọng với con biết bao, con yêu quí mẹ thật nhiều và cũng rất yêu những đứa em của con. Mẹ biết không, khi còn ở nhà, con luôn cố gắng học thật giỏi chỉ vì một mong ước duy nhất đó là thoát khỏi ngôi nhà mình đang ở. Con ghét ngôi nhà đó, ghét phải chịu đựng sự đau khổ và dày vò, đôi khi con cũng ghét cả mẹ nữa. Ghét mẹ vì sao mẹ cứ luôn la con, sao mẹ cứ bắt con phải nghe cái này, làm cái kia? Con không thích làm, không làm. Vậy là thôi mẹ cũng chẳng nói gì. Nhưng mà mẹ ơi, giờ đây khi không còn ở nhà, ở trong chính ngôi nhà của mình nữa thì con lại muốn nó hơn bất kì cái nào khác. Muốn được nghe mẹ bắt con làm cái này, làm cái kia và con được tiếp tục cãi lời mẹ, không làm. Ở đây, không ai la con hết, cũng không ai bắt con phải làm gì hết nhưng con không thích cuộc sống này mẹ ạ, không thích chút nào cả. Mẹ đừng hỏi con tại sao, chỉ là vì tính con là vậy, đã không thích thì có nghĩa là không thích. Nhưng nếu con không ở đây nữa thì mẹ sẽ lại phải chịu thêm một phần gánh nặng phải không ạ? Vậy vì mẹ con sẽ chịu đựng, sẽ cố gắng không gây ra chuyện gì phiền phức để mẹ phải phiền lòng.  Con muốn về nhà, muốn được ở bên cạnh mẹ và các em biết bao. Nhưng ước muốn cũng chỉ là ước muốn, con biết con còn có cả nhiệm vụ phải làm.

Thêm một điều nữa khiến con nhận ra rằng mẹ quan trọng biết bao trong đời con, mẹ hi sinh tất cả cho con! Khi còn ở nhà, con đã bực bội thật nhiều khi thấy mẹ chăm lo cho những đứa em con nhiều hơn. Vì mẹ thương chúng hơn con? Vì chúng ngoan hơn con? Con ganh tị biết bao khi nhìn thấy thế. Có đôi khi con ước gì mẹ chỉ có con thôi, chỉ có con để yêu thương, để quan tâm và lo lắng. Con thật ích kỉ quá mẹ ạ! Giờ đây khi không còn gần mẹ, con mới biết mẹ dành tặng cho con những thứ mẹ có nhiều thật nhiều có thể. Tiền học, tiền ăn, tất tần tật những thứ con cần. Con ái ngại khi phải gọi điện để xin xỏ mẹ, nhưng một khi con đã xin thì mẹ chỉ cho mà không bao giờ từ chối. Bây giờ con lại muốn chia sẽ phần mình được cho với những đứa em của con biết bao thậm chí con còn muốn nhường cho chúng hết. Con không còn ganh tị với chúng nữa, con mong rằng chúng sẽ sống thật tốt, sống gần mẹ và thay con chăm sóc mẹ.

Con cho rằng mình yêu mẹ rất nhiều nhưng sao con lại chưa bao giờ dám thốt ra ba từ “Con yêu mẹ”. Con tự hỏi tại sao lại như vậy? Là vì điều gì? Vì sĩ diện, vì con không can đảm, hay vì không có tự tin? Và cuối cùng con đã nghĩ ra là vì con chưa xứng đáng mẹ ạ. Mẹ yêu con thật nhiều nên mẹ cho con thật nhiều. Còn con yêu mẹ nhưng con chưa cho mẹ được gì cả mẹ ạ. Mười mấy năm qua, con đi học chỉ vì con vì tương lai của mỗi con thôi, còn mẹ đi làm đâu phải chỉ vì mẹ mà là vì những đứa con của mình, vì tương lai của chúng nó. Chắc mẹ sẽ chẳng bao giờ nghĩ lũ nhóc này sẽ cho mẹ được gì phải không ạ? Con thật buồn khi nghĩ đến điều này, càng nghĩ con lại càng muốn chứng minh cho mẹ con của mẹ đã lớn, đã không cần nữa sự bảo bọc của mẹ. Mẹ đừng lo lắng cho con mà hãy nghĩ đến bản thân mẹ nhiều hơn mẹ nhé. Con chưa lớn nhưng rồi sẽ lớn. Con chưa khôn nhưng bị lừa vài lần rồi con sẽ khôn mẹ ạ. Xin mẹ hãy tin ở con.

Ngày của mẹ, con viết một lá thư tặng mẹ nhưng chắc là món quà sẽ chẳng bao giờ đến tay chủ nhân của nó. Món quà chỉ được giấu kín trong thâm tâm của người đã tặng. Nhưng ít ra con tự hào vì ở tuổi 18 của mình, con đã có một món quà đầu tiên để tặng mẹ. Mother, Happy mother’ day ♥ I love you so much.

Đôi vai trách nhiệm

Mình không hài lòng bản thân ở tất cả các mặt, nhất là tinh thần trách nhiệm. Dẫu biết là trong học tập mình luôn cố gắng hoàn thành tốt tất cả những nhiệm vụ nhóm hay cá nhân được giao nhưng trách nhiệm đâu phải chỉ nằm ở đó. Còn trách nhiệm đối với bản thân trong tương lai thì sao, đối với gia đình mình? Như hôm nay, lẽ ra mình phải có trách nhiệm dậy sớm để trước hết là rèn luyện sức khỏe (tức là đi bộ 3km) và hai là ôn bài vì tới thứ hai này là mình đã bước vào ngày thi đầu tiên rồi. Ấy thế mà đến tận 8h mình mới dậy (dù đây có là con số “đáng khen” hơn những ngày khác đi chăng nữa thì bản thân mình cũng không thể hài lòng được). Nhìn lại suốt quãng thời gian đi học, lúc nào mình cũng lập ra kế hoạch học tập hết nhưng chưa bao giờ mình có trách nhiệm hoàn thành 100% kế hoạch đã đặt ra. Mình cũng đã từng ngụy biện với bản thân rằng, kế hoạch thì chỉ là kế hoạch thôi, hoàn thành khoảng 50% kế hoạch là đã tốt rồi. Nhưng rõ ràng, khi mình sẵn sàng chấp nhận con số 50% thì khi nó còn 20 hay 30 đối với mình cũng không quan trọng nữa. Thái độ với mình đối với kế hoạch mà mình thai nghén ra cũng không còn một tí ti quan trọng nào hết.

Trách nhiệm là thứ mà khi sinh ra, ai cũng đã phải gánh trên vai. Mình chắc chắn cũng không nằm ngoài từ “ai” đó. Mình cũng không phải là một đứa chối bỏ trách nhiệm nhưng từ trước tới giờ mình đều hành xử như một con người của ngắn hạn, chịu trách nhiệm cho những thứ trước mắt, làm những gì mình có thể nhìn thấy ngay lập tức. Chưa bao giờ mình chịu phóng tầm mắt ra xa hơn, nhìn nhận và gánh chịu những trách nhiệm có thể có cho tương lai. Muốn tồn tại phải phát triển bền vững, mà để phát triển bền vững thì cá thể phải chịu trách nhiệm toàn bộ với các bên liên quan (đó là một câu rút ra trong môn Đạo đức kinh doanh, môn mà thứ hai tới mình phải thi). Nếu trong câu đó, mình là cá thể thì các bên liên quan sẽ là những ai? Có phải là gia đình mình, trường mình học, doanh nghiệp mà mình sẽ làm trong tương lai và cả xã hội mà mình đang sống và mình nghĩ còn một bên nữa mà mình không thể không thừa nhận, đó chính là bản thân mình. Nhưng điều quan trọng vẫn là trách nhiệm cụ thể cho từng bên đó là gì? Mình nghĩ là mình có thể biết được cái danh sách dài dăng dẳng ấy. Chỉ khi nào mình thực sự cân bằng được các cán cân trách nhiệm ấy thì đôi vai mình mới không thực sự trĩu nặng và mệt mỏi nữa.

Sống không chỉ đơn thuần là được sinh ra, lớn lên và chết đi!

Một điều nữa mà cả tối hôm qua mình phải tự vấn bản thân đó là “Đã có rất nhiều người thành công? Tại sao mình thì chưa?” Mình thực sự ngưỡng mộ rất nhiều người, và họ đều là những người thành công, ít nhất là trong lĩnh vực mà họ đang làm và mình nhìn lại bản thân, phải chăng, những cái mà mình đang học không phải là điều mình thích? Sau khi dằn vặt rất lâu thì mình đã tìm được một câu trả lời mà bản thân hài lòng. Mình thích những điều mà mình đang học chứ. Nhưng về cơ bản mà nói chính là mình chỉ tiếp thu một chiều những gì nhận được và dù có thực hành đi chăng nữa thì cũng chỉ là sự “mô phỏng trong phòng thí nghiệm” thôi. Mình chưa bao giờ dám đặt chân ra bên ngoài và làm một cái gì đó để nếm mùi thất bại, để tiếp cho mình chút máu “giang hồ” và để thực sự trưởng thành hơn. Sách đọc cũng nhiều, nhưng đa phần đọc qua rồi thì xếp xó để đó chứ cũng chẳng dùng gì nhiều. Rồi sau đó mình lại nghĩ về điều mình muốn trong tương lai, mình muốn viết. Viết ra một cái gì đó hay ho và có ích cho mọi người. Mình muốn viết bằng mọi thứ ngôn ngữ mà mình biết, muốn học. Chỉ cần nghĩ tới hình ảnh đó thôi thì tim mình đã hạnh phúc không thể tả. Đứa nào mà đưa cho mình một bản viết cẩu thả, sai chính tả tè le là tự dưng mình lại khó chịu, bực bội và thậm chí đối với mình, khi viết tiếng anh mà thấy cô sửa đầy lỗi chính tả là mình cũng đã không vui rồi. Nhưng người viết có rất nhiều loại, nơi nào mới thực sự thuộc về mình? Đó là điều mình còn đang bỏ lững…

“Đừng bao giờ cố gắng so sánh mình với ai khác, nếu có hãy so sánh với chính mình của ngày hôm qua” – đây là câu nói mà mình luôn nghĩ trong đầu khi cảm thấy mình không bằng hay thua kém ai đó. Họ và mình đến từ những nơi khác nhau, trưởng thành trong một môi trường khác nhau và được cung cấp cho những nguồn lực cũng rất khác nhau vì vậy không thể dùng một phép so sánh khập khiễng như vậy được. Nhưng mình vẫn muốn mở rộng câu nói ấy ra thêm một chút đó là “Hãy so sánh bản thân hôm nay với chính mình của ngày hôm qua và người mà mình muốn trở thành của ngày mai“.

Câu chuyện “Tinh thần thể thao”

Thú thiệt mình là một đứa cực kỳ lười vận động, từ cấp 1, cấp 2 đến cấp 3 và cả 2 năm rưỡi đại học, điểm giáo dục thể chất của mình lúc nào cũng ngoan ngoãn nhường đường cho mấy môn khác để xếp thứ nhất từ dưới tính lên. Vì “lời nguyền” không tên đó mà mình có phần không ưa lắm thể thao kể từ hồi bé. Mấy buổi sinh hoạt thể dục sáng thứ 2 hồi tiểu học và gần đây được ôn lại lúc học quân sự là những tiết được mình ưu tiên… cúp nhất. Hồi tiểu học, vì làm lớp trưởng nên đâu có được cúp, đã vậy còn bị bắt đứng hàng đầu mà tập. Ta nói mấy ngày đầu chưa nhớ bài, đứng cầm hai cái hoa tay lắc qua lắc lại lắc trớt quớt nhịp, xấu hổ gần chết, lúc đó còn bé nhưng cũng đã biết ước ao “đào được một cái lỗ nào đó mà chui xuống”. Rồi lên lớp 2, lớp 3 thầy bắt học đá banh. Thầy vẽ trên tường hai ba cái vòng tròn đồng tâm rồi bảo chúng học trò ngu ngơ đứng đá trái banh, rơi vô đúng tâm sẽ được 10 điểm, lệch càng xa tâm điểm càng thấp. Đúng thật, đời mình chưa bao giờ được điểm cái môn đó. Không bao giờ trái banh của mình bay vào được đúng vòng ngoài cùng, chứ đừng “mơ” chi đến cái điểm 10 đẹp lộng lẫy trong mắt đứa học trò tiểu học lúc đó. Rồi lên lớp 4, lớp 5 bị bắt học nhảy dây, đá cầu. Ta nói, mua sợi dây về tập nhảy mà nó móc vào chân một phát là mặt hay mật gì nó cũng dập hết, quơ một hồi không trúng mình thì cũng trúng “người ta” =.= Đời thể thao thật bi đát. Còn đá cầu thì thầy bắt đá không cho rớt phải được 20 cái trở lên thì mới được 10 điểm, uh thì cố gắng đá thiệt chứ hồi đó ngây thơ bà cố luôn, cứ nghĩ phải đá cho trái cầu thật cao thì mới có cơ may đá được trái tiếp theo, nhưng sau này khôn ra thì mới biết người khôn không ai làm cái cách ngớ ngẩn đó. Và quãng đời “‘tệ bạc” với thể thao của mình vượt qua được một cột mốc. Lên cấp hai, cấp ba vẫn tệ thế thôi, chạy bộ bao giờ mình cũng ngoan ngoãn đứng cuối. Rồi một loạt các môn khác, đá banh, đá cầu, nhảy xà, bóng rổ, bóng chuyền, cầu lông, bóng ném,… và hầm bà lằng những thứ mà mình còn không thể nhớ là mình đã từng học. Nhờ phước của môn thể chất mà có những tháng mình bị khống chế “thể dục”, thiệt công nhận hồi đó nói ra câu đó nhục dễ sợ luôn. Cái môn mà chắc là cả châu Âu, châu Mỹ lao vào học rồi cho ra hàng loạt các trận cầu đỉnh cao “liga ligo” gì đấy, World Cup, Euro tè le thì mình lại không bao giờ ngốc đầu lên nổi!

Thực sự mà nói thì mình chẳng thích thể dục một tẹo nào hết!

Leo lên được đến đại học thì tình hình có đỡ hơn chút. Vì mình có còn học thể dục nữa đâu (đó là suy nghĩ trước khi đi học). Rồi sau đó vô trường mới biết à, thì ra mình vẫn phải học thể dục, haiz. Cuối cùng mình quyết định chọn cái môn học nhàn hạ nhất, bóng bàn! Rồi qua bao ngay lăn xả thì mình cũng chính thức tốt nghiệp môn thể dục. Mà kể ra thấy cũng hay thật, xét nguyên cái lịch sử đi học của mình thì hình như môn thể thao nào mình cũng đã “ăn” qua (dù thực tế là chúng không hề ngon). À, trước đó mình cũng còn một khoảng thời gian hai mươi mấy ngày ở khu quân sự. Sáng nào, cũng năm giờ sáng là âm thanh thần thánh lại vang lên bắt tụi sinh viên phải leo xuống giường, quánh răng, rửa mặt rồi ra tập bài tập thể dục buổi sáng. Trong trí nhớ của mình thì mình chỉ ra đúng 3 buổi, và bây giờ mà hỏi lại trong bài tập đó có gì thì mình có moi hết não ra thì cũng chả thể nhớ đâu. Những ngày không đi tập, đa phần là mình nằm ngủ nướng (cũng may là được mấy đứa bạn trong phòng bao che nên mình chưa lần nào bị bắt) và chắc cũng có vài lần là dọn vệ sinh cho cả phòng (mình thấy việc này còn hấp dẫn hơn là lếch xác ra tập thể dục nữa). Nói chung là “những ngày xa xưa” ấy bây giờ đã qua mất tiêu rồi. Có chút buồn, nhưng không hối tiếc, một thời oanh tạc…

Buổi sáng nào có tập thể dục mình đều nhận thấy một ngày làm việc của mình trôi qua hiệu quả hơn

Nhưng khi không còn được học thể dục nữa thì mình lại thấy nhớ nó gì đâu. Cũng không hẳn là nhớ, chắc là do lười vận động nên acid latic đầu độc cơ gây ảo tưởng. Đặc biêt nhất là khi mình bắt đầu đi xe máy, dù sức lực và thời gian đã được tiết kiệm nhiều hơn so với đi xe buýt nhưng mà sáng nào dậy mình cũng thấy mệt mỏi chứ không như lúc trước nữa. Lúc trước vì đi xe buýt nên mình phải dậy từ sớm và đi bộ ra bến xe để đi học, xuống xe còn phải đi bộ thêm cả một đoạn dài nữa. Kể từ khi mình phát hiện ra cái sự “thiếu cân bằng” đó, mình bắt đầu cố gắng rèn luyện lại thể lục bằng một bài tập thật là nặng nhọc đó là đi bộ vào lúc 5h sáng. Những ngày đầu tiên thật sự mình rất lười luôn và không muốn dậy chút nào, nhất là những đêm thức khuya làm tiểu luận. Điện thoại mà báo thức một cái là đập ngay và ngủ tiếp. Thực sự những lúc đó tiếng gọi của chiếc giường thật êm dịu làm sao. Thế rồi sau bao vất vả, cố gắng bò dậy, tránh xa sự dụ dỗ của mùng mền chiếu gối mình cũng đã đặt chân ra đường vào đúng 5h sáng và thực hành đi bộ. Được một hai ngày đầu cái mình lại dừng cả tuần, sau đó lại đi được hai ba ngày, cái là mình về quê, về quê lên lại lười lười cái dừng thêm hai ba tuần, đi được hai ba ngày cái gặp trúng mấy bài tiểu luận phải thức đêm thức hôm làm nên có cho vàng mình cũng chả muốn dậy. Nói chung là có vô vàn cám dỗ để cho mình đừng đi thể dục, và mình cũng “tự nguyện” bị cám dỗ hoài như vậy. Nhưng mình biết, những ngày nào sáng đi bộ mình luôn cảm thấy ngày hôm đó đẹp hơn, công việc mình làm suôn sẻ hơn và tâm trạng của mình cũng tốt hơn nữa. Đó chính là điều giúp mình xóa đi những cám dỗ về việc ngủ, giúp mình có động lực để chăm chỉ dậy sớm và rèn luyện sức khỏe cho thật tốt. Để tính thử xem, tốc độ đi bộ trung bình là 5km/h, do mình dưới mức trung bình nên chỉ tính 4km/h thôi. Mà mỗi sáng mình đi bộ 45 phút, vậy là mình sẽ đi được 3km! Một con số rất có ý nghĩa đối với một đứa lười như mình…

P/S: Viết bài này để tìm lại cho mình nguồn động lực rèn luyện thể thao trước mùa thi =D

Chào tháng 12!

Ngày đầu tuần của một tuần đầu tháng nhưng lại là tháng kết thúc của một năm, bất chợt đầu óc lại lơ mơ nghĩ về cả một quãng thời gian 11 tháng dài đằng đẵng trước đó rồi bụng thót lại chỉ vì chợt nhận ra mình đã có quá nhiều thứ chưa làm, quá nhiều cơ hội đã bỏ qua. Những ngày cuối năm, người người bắt đầu hối hả hẳn. Ai cũng chạy đua với thời gian để hoàn thành mọi thứ trong năm cũ và có thể mang lại một cái kết trọn vẹn nhất trước khi một mùa xuân mới nữa kéo về. Thời khắc này, ở phương Tây người ta đang bắt đầu thấp thỏm chờ đợi một kỳ nghỉ dài, một kỳ nghỉ trong mùa đông lạnh buốt nhưng vẫn ấm áp trong ngôi nhà bé xinh cùng những tiếng cười thân thuộc còn bên ngoài là những hạt tuyết rơi mỗi lúc một nhiều hòa vào tiếng chuông giáo đường và câu hát đã trở nên quá đỗi quen thuộc “We wish you a merry Christmas and the Happy New Year”. Còn ở phương Đông, khí hậu không lạnh giá bằng nhưng không khí thì lại nhộn nhịp chẳng thua kém. Mọi người sáng sáng vẫn xách cặp đi làm trong cái không khí lành lạnh và háo hức chờ đón có được những ngày nghỉ trọn vẹn sắp tới. Mọi thứ trở nên hối hả và tấp nập làm sao!

Vẫn rất thích cái không khí lành lạnh của những ngày cuối năm, trời lạnh nhưng lòng lại thật ấm.

(Những đoạn sau này được tác giả viết tiếp sau gần 2 ngày không “thèm” viết) Nhưng sao chỉ riêng ta là chậm chạp quá đỗi. Kỳ thì học kỳ sắp đến gần và đây cũng là lần thi cuối cùng nhưng sao bản thân vẫn chưa có chút tâm trạng nào để thực sự chăm chỉ ngồi vào bàn học và ôn tập cho thực sự đầy đủ để tự tin đi thi. Đã vậy tính khí còn trở nên thật khó chịu, ai đụng vào là coi như xấu số, nhất định sẽ bị cắn chỉ còn trơ xương luôn cho coi (phải diễn tả như vậy thì mới có thể hiểu được phần nào bản chất của tác giả). Mỗi ngày trôi qua là mỗi ngày thấy mình thêm bất lực trước những gì sắp đến. Bao nhiêu là thứ, thi cử, dọn nhà, tiền nong, học hành thi cử… viết ra để thấy chí ít mình còn có được những lo lắng rất con người chứ không hoàn toàn vô cảm như mình từng mặc định. Nhưng tự hỏi bản thân, lo lắng mãi thì được ít gì chứ? Chả giúp mọi việc được giải quyết và lại càng không thể có được kết quả như mình mong muốn. Ngày xưa, bản thân (khi rãnh quá) đã từng nghỉ rằng nếu bận rộn thì chắc cuộc sống sẽ tốt hơn vì mình không còn thời gian trống để nghĩ ngợi nhiều việc vớ vẫn nữa nhưng bây giờ bận rồi mới thấy khổ, cái cảm giác rất bận nhưng không làm được chuyện gì cho ra hồn còn kinh khủng hơn gấp bội lần.

Người ta vẫn nói viết ra mọi thứ sẽ giúp đầu óc nhẹ bớt, mình cũng tin vậy nên mới viết ra với hi vọng sẽ giúp cho cái đầu đặc này sẽ nhẹ bớt đi và không còn quá nhiều thứ vướng víu nữa.

Sắp thi, sắp thi
Những con chữ bay ra
Chữ ngắn bay cao, chữ dài bay thấp
Lời giải rối rích tìm nơi ẩn nấp
Ông thầy mặc áo khoác đen
Gác thi
Muôn nghìn học sinh
Dáo dát
Giám thị hành lang
Mặt mày đanh thép
Sinh viên
Tay cầm đề
Sét đánh ngang tai
Mặt mày xanh lét…

(Thơ mượn tạm từ bài Mưa của nhà thơ Trần Đăng Khoa để bày tỏ nổi lòng rất ư “đau nhói” của tác giả)

Mình có vấn đề về số học!

Trời ạ, đó là một lời thú nhận từ cái đầu suy tư “thú tính” của mình. Không biết từ bao giờ mà một đứa từng vượt qua bao nhiêu khó khăn và vất vả để học Toán, Lý, Hóa với mục tiêu ráng trải được một tấm chiếu ngồi trong trường Đại học Kinh tế như mình mà bây lại lại gặp vấn đề trầm trọng về số như thế này. Mình căm thù mấy môn nào có tính toán, có những công thức dài lằng nhằng. Nhiều lần mình tự nhủ mình không thể để mấy cái con số đó cười nhạo bản thân nữa, mình (cùng với cái máy tính) sẽ đè bẹp tụi nó và kênh cái mặt lên mà nói ta đây chả ngu như mi tưởng. Mà đúng là tưởng thiệt… “ảo tưởng”. Lần nào cũng vậy, đi thi, làm bài kiểm tra hay bất cứ cái gì có liên quan đến toán và cần nộp để chấm điểm thì y như rằng 100% mình sẽ sai, và cái sai nào cũng giống cái sai nào, cái ngu nào cũng giống cái ngu nào (chứ không phải ngược lại như ông bà ta vẫn nói). Nếu là bài không biết làm thì sai là chuyện hẳn nhiên thôi, nhưng gặp được bài biết làm thì chuyện sai lại là một điều tồi tệ hết sức, chắc chắn hoặc mình sẽ nhấn máy tính sai, chép đề sai, nhìn số sai, đơn vị sai… Nói chung là có 1 tỷ cách khiến mình có thể sai ở những bài toán. Làm như kiếp trước mình có thù với ai đó tên “SỐ” hay sao mà cứ cái gì có số thì mình sẽ sai. Thật không thể chấp nhận được.

Cứ gặp mấy công thức phức tạp là các dây thần kinh toán học của mình lại nhảy Flamenco!

Đây, cụ thể là câu chuyện vừa mới xảy ra hôm nay thôi! Cả trăm người, ai cũng chép đề là 50, chỉ có mình thấy số đó là 500!!! Tính đi, tính lại, tính tới, tính lui một hồi “thật lâu” thì con bạn kế bên nó mới nói là mình chép đề sai. Thiệt chứ, lúc đó mình còn nghĩ nó chép sai chứ chẳng phải mình. Thế là con nhỏ ngồi trên nó cũng quay xuống nói mình chép sai. Uh, mình vậy đó, đã ngu mà còn bày đặt suy nghĩ. Thiệt lúc đó tức bản thân tới mức mình không muốn sửa mà để 500 tính luôn cho rồi. Nhưng cuối cùng, không biết đầu mình đã nghĩ gì đấy mà mình đã sửa và nhờ nhỏ bạn mà mình sẽ không bao giờ lãnh hậu quả cho cái lần bất cẩn này. Nhưng đâu phải lúc nào mình cũng có bạn để mà sửa đề dùm đâu! Đó chỉ là một phần thôi, trước đó còn một đống chuyện nữa. Nhấn máy tính sai là cái lỗi không bao giờ quên xuất hiện trong những bài kiểm tra của mình. Thiệt chứ, cùng một dãy số mà mình nhấn 3 lần là đúng 3 cái đáp án khác nhau, xác suất là 33.33%, bạn chọn cái nào? Thiệt là nhức não mà! Vậy mà mình cũng không bao giờ chừa được cái thói cẩu thả này. Wea yo???

Chuyện tình giữa mình và “số” chắc đã nổi gió dậy sóng kể từ năm đầu đại cương khi mình liên tục rớt mấy môn dính tới số, một là “dở tích” (giải tích), hai là “xác chết thấy ghê” (xác suất thống kê). Lần đầu, lần hai (cũng hi vọng là hai lần cuối) được nếm trải cái cảm giác rớt. Thấy cũng khá là bình thường như mọi người vẫn nói. Nhưng đó lại là lần làm cho mình thay đổi hẳn và buộc bản thân phải có trách nhiệm hơn với việc đi học. Sự hời hợt của năm đầu đại cương đã thật sự không còn nữa kể từ lúc bản thân nhận ra điều đó. Nhưng cũng từ đó mà mình nhận ra mình không phải là một người tính toán tốt, bằng chứng thuyết phục nhất là lúc nào điểm mấy môn tài chính, kế toán của mình nó cũng được xếp và hàng be bét. Dù không rớt, nhưng điểm vậy tui cũng không ham >_< Và rồi mình tự hỏi, nếu sau này, khi bước ra đời, mình sẽ bị bao nhiêu cú lừa chỉ vì cái khoản ngu do không biết tính toán tiền của?! Nếu cứ như thế mãi, thì bao giờ mới khôn ra đây!

Một tối lạnh lẽo

Học kỳ nào cũng vậy, cứ gần tới thì là tâm trạng của mình tệ đi hẳn (mặc dù bình thường nó cũng đã khá là tệ rồi). Thực sự mà nói những bài viết “than Quảng Ninh” lúc nào cũng nằm trong danh sách được viết ra. Thực sự chỉ có như vậy mình mới cảm thấy tâm trạng tốt hơn được thêm một miếng. Thấy bản thân dạo gần đây khó chịu thế nào ấy, cáu bất kể không gian và thời gian. Tự hỏi, nếu mình là người đối diện với một đứa như thế thì có vui vẻ được không? Lỗi là do mình, nhưng việc kiểm soát tâm trạng thật quá khó khăn. Mình không muốn cứ giả tạo là mọi chuyện vẫn tốt đẹp khi trong đầu lại là những thứ ngổn ngang bất trị. Mình cũng biết đối xử với bạn bè bằng thái độ như thế thật là không tốt chút nào hết, vậy nên tốt nhất là mình tránh mặt vào những lúc bản thân khó chịu như thế. Nhưng đó có phải là giải pháp tối ưu chưa? Nó liệu có giải quyết được vấn đề hay không? Không biết nữa, mặc kệ đi.

Nóng giận thật sự có giải quyết được vấn đề đâu. Vậy tốt hơn là nên tránh xa cái điều làm mình nóng!

Nhiều lúc mình rất giận, tính cách nóng nảy ấy không cho phép mình có những phản ứng nhẹ nhàng trước bất kỳ cái gì làm mình thấy khó chịu. Đã nhiều lần, mình tự nói với bản thân là phải thật điềm tĩnh, vậy mà có được đâu. Nhiều lúc mình cũng thử suy nghĩ rằng, nếu muốn luôn trong trạng thái bình thường thì tốt nhất mình nên sống một mình, làm một mình và một mình lo liệu cho bản thân mình sẽ tốt hơn. Điều đó đồng nghĩa với việc mình phải xóa bỏ mọi mối quan hệ mà mình cảm thấy không phù hợp, những mối quan hệ luôn làm dậy lên cái phần “bất trị” trong con người mình. Chắc chỉ có như vậy mình mới bình thường được mà thôi. Sao bỗng dưng lúc này mình cảm thấy nội tâm của mình có phần “lang sói” làm sao ấy. Có một điều gì đó làm cho mình cảm thấy cần phải tránh xa nhưng thứ mà mình không muốn đối mặt. Mình cũng không biết gọi đó là gì nữa. Mình cũng đã thử tưởng tượng viễn cảnh đó trong tương lai nhưng sao nó mờ nhạt quá, nó làm cho mình cảm thấy bản thân cô độc đến lạ thường. Một cuộc sống chỉ có những ngày đi làm, những ngày nghỉ, và những mối quan hệ xã giao! Đó có phải là cuộc sống không?

Mình cũng có những người bạn thân (chí ít là mình nghĩ họ thân), mình đều thật sự rất yêu quí họ và ví rất yêu quí nên mình không bao giờ muốn làm tổn thương họ cả (có hay chưa thì cũng chỉ do họ nghĩ mà thôi). Nhưng có phải chính vì mình cho quá nhiều nên khi nhận lại ít hơn mình đã không thấy hài lòng không. Mình được dạy sống là phải biết cho đi, nhưng có phải mình chấp nhận là người cho cũng đồng nghĩa với việc mình không được nhận lại không? Đơn cử là sự tôn trọng tối thiểu mà mình cần đôi khi họ cũng không thể cho mình được. Mình cũng có những mong muốn, những hi vọng từ người bạn thân của mình chứ. Nhưng chắc chỉ mỗi mình biết được điều đó mà thôi!

Tờ 100 nghìn, 1 tuần, 1 niềm tin!

Cái cảm nhận đầu tiên của mình sau khi nghe được tin rằng chú giữ xe đã nhặt được 100 nghìn mình đánh rơi từ hồi tuần trước là ngỡ ngàng, thực sự ngỡ ngàng và rồi vỡ òa trong niềm vui dù rằng nỗi thất vọng khi đánh mất tờ giấy bạc vốn đã không còn nữa trong suy nghĩ của mình.

Niềm vui chiếm lấy cả người mình trên suốt con đường từ trường về nhà. Mình tự hỏi, có gì mà vui thế. Thực sự mà nói mình không nghĩ rằng mình sẽ được trả lại tiền đâu vì bản thân mình còn chả biết mình đã đánh mất nó khi nào và ở đâu nữa. Vậy mà chú giữ xe có thể giữ giúp mình tờ tiền ấy trong suốt cả tuần và chỉ chờ mình đi học để có thể gửi trả lại. Xét lại lịch sử từ khi bước vào đại học đến giờ mình chắc cũng có rất nhiều lần làm mất đồ và được người nhặt trả lại. Cái lần mình nhớ nhất đó là khi mình bỏ quên ví tiền trong ngăn bàn và tơn tang về nhà mà vẫn không hề biết rằng mình đã làm mất ví. Tối hôm đó, điện thoại mình có đâu khoảng vài cuộc gọi nhỡ của một số điện thoại lạ. Lúc đó mình chắc là do mình cùng gia đình gì ăn bữa tối dưới lầu nên mình không nghe điện thoại được. Sau nhiều lần vẫn gọi không được cho mình thế là người này đã nhắn tin nói là nhặt được ví tiền của mình và hẹn trả lại cho mình. Đó cũng là lúc mình phát hiện ra mình mất đồ. Trong ví lúc đó chắc chỉ có khoảng 300 nghìn, nó không quan trọng lắm, cái quan trọng là đống giấy tờ tùy thân của mình. Nhà cũ của dì mình ngày xưa ở cũng rất là xa trường học vậy mà may sao người nhặt được lại ở rất gần chỗ của mình, người ta chạy xe đến tận nơi mình ở rồi đưa cho mình. Nghĩa cử ấy thật khiến mình cảm động làm sao. Lúc đó trong ví của mình cũng đâu hề có thông tin liên lạc gì đâu, nhưng có một hóa đơn đóng học phí, trong đó có mã số sinh viên của mình và chỉ dùng cái mã đó mà người này đã tìm được số liên lạc của mình, đơn giản chỉ vì muốn trả lại cho mình cái ví. Đó là một tình huống mà mình cứ ngỡ nó đã chìm vào quên lãng rồi, cho đến tận hôm nay.

“Nếu là con chim, chiếc lá
Thì chim phải hót chiếc lá phải xanh
Lẽ nào vay mà không trả
Sống là cho đâu chỉ nhận riêng mình”

– Một khúc ca xuân, Tố Hữu

Cuộc sống thực sự có rất nhiều kiểu người mà mình không thể nhận biết được họ tốt hay xấu. Lần mình mất đồ nghiêm trong nhất (đối với gia đình mình) là chiếc điện thoại “đẹp đẹp” mẹ mua cho vào những năm đầu đại học. Một ngày nọ, mình ra nhà nhỏ bạn hồi cấp 3 ở Thủ Đức chơi thì bị mất. Lúc đó mình chuẩn bị đi chợ với nhỏ bạn, vốn cũng đã nghe danh cái khu làng đại học Thủ Đức nó như thế nào rồi nên mình bỏ điện thoại ở nhà trọ của bạn phòng trường hợp bị kẻ gian lấy mất. Vậy mà sau khi đi chợ về mình lại không thể tìm thấy chiếc điện thoại của mình. Gọi thử vào số thì cái giọng đáng ghét “số máy quý khách vừa gọi…” vang lên. Lần đầu tiên trong đời mất đồ, mà lại mất một thứ không thể giấu diếm như mất tiền nên mình khá là lo sợ, đâu đám nói với mẹ đâu, mà lúc đó muốn nói thì cũng chả có gì để mà nói vì mất cái điện thoại rồi thì trừ số của mình ra mình chẳng thể nhớ được số của ai. Lúc đó mình cũng khờ, trong lòng chắc chắn là nhớ mình đã bỏ cái điện thoại ở lại vậy mà khi cần kiểm tra thì mình chỉ có thể nhớ mang máng là đã để nó lại. Ở phòng cũng xác nhận là không có ai vô phòng vào thời điểm đó nên mình cũng đành nói là có thể mình đã mang điện thoại ra ngoài và làm mất. Câu chuyện kết thúc vào ở thời điểm đó. Mãi cho đến một thời gian sau, khi gặp lại mấy đứa bạn lúc này đã chuyển sang một phòng trọ khác thì mình mới biết thì ra con nhỏ cùng phòng với hai đứa bạn của mình lúc đó chính là kẻ phạm tội. Thật sự, chuyện đã qua lâu rồi nên mình cũng chẳng còn lưu tâm lắm. Nhưng mình tự hỏi tại sao đều cùng là những kẻ xa lạ với nhau nhưng có kẻ sẵn sàng dùng mọi cách lại lấy một món đồ không phải của họ, nhưng lại cũng có người sẵn sàng dùng mọi cách chỉ để trả lại cho người khác một món đồ không thuộc về mình.

Nếu nói cái lần mất điện thoại làm mình khá là mất niềm tin vào những đứa bạn đồng trang lứa xa lạ ở đất Sài Gòn này thì việc được trả lại tờ 100 nghìn lại chính là nơi cho mình một lần nữa vin niềm tin rằng vẫn còn rất nhiều người tốt ở xung quanh ta, quan trọng là chính bản thân mình phải sống cho thật tốt đã.

P/S: mấy năm đại học mình cũng có khá nhiều lần bị mất đồ, nhưng những lần đấy chỉ đơn thuần là bỏ quên trong ngăn bàn xong thì được bạn học trong lớp nhặt và trả lại. Nói chung toàn là giấy tờ, sách vở và một vài thứ liên quan khác thôi. Nhưng cũng thật cám ơn biết bao vì nhờ những bạn học như thế mà mình đỡ mất tiền mua lại mấy cái thứ đã mua rồi :3

WSJ shares full video of Tim Cook’s interview on Apple Pay, Apple Watch, TV and more